別緻 BEE

追求每天生活中一點別緻


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【別緻話訪】 跨媒體創作人—伍諾韻

期待已久的專訪第一輯面世了!

在這裡要感謝這件事的源起: Berspective 一班媒體夥伴,大膽起用我這個無背景、無資歷的主持人;亦接納了我和背後的製作團隊意見,由文稿推進至更大也更困難的層面,拍攝這一輯。

也感謝諾韻對我的信賴和鼓舞,二話不說就答應為我出任頭炮受訪嘉賓。 我在主持人的位置上還有很多不習慣的地方,她也為我補了過去。

感謝製作團隊,他們為我拍了個好作品,鏡頭下那種悠閒輕談氣氛就出來了。感激他們對我的支持,包容我的不足,鼓勵我開場VO重錄了幾十個NG,為的就是要那聲音中讓人立時有那種淡定親和的力量。

特別鳴謝 Bondi Cafe, Kenneth 與他的團隊,當日為我們臨場突然忙個不亦樂乎。鏡頭下的 Cafe 相當閒暇舒適,實際上食物和咖啡也相當高水準,我是算個常客。

也謝謝小柴,那日趕過來為我打氣。

要進步的很多,我會繼續努力,希望大家陪著我,見証我在【別緻話訪】中的成長;在沒有任何商業壓力下,我會為大家介紹更多嘉賓暢談更多平常好友間的心底的話,分享他們努力地在人生裡所發展出的精彩。

這是半月訪,下一期,我將會以另一個模式去同大家介紹另一位朋友,他的藝術分享!

別緻話訪1花絮

 

 

此文原先於http://www.berspective.com 揭載,但2015年1月1日起,由於 Berspective 改版,別緻話訪停載 ;原文重記於這裡作紀錄。

別緻話訪1


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外嫁柄

小時候,常聽到舅婆笑媽媽,回娘家就忙著在娘家抓一把扛回家,那管是一塊年糕,一塊布料:「正一外嫁柄,什麼都柄回夫家去。」

當然舅婆那是打趣話,她是很慈詳的長者,把夫家姐姐幾個自小喪失雙親的孩子當成親生,自己家裡一幫孩子,也幫忙著帶其中兩個。這個笑絕對是母親對自己女兒說的親厚話。

她每次說這話,那笑臉那和氣,當時小小的我仍印象好深;我媽沒緣記得她媽真貌,我自然從來沒見過外祖母,對於我,她就只有是墳上那瓷照上的一張臉。

舅婆直等於我外祖母。小時候媽媽偶爾把我留在她那裡;小時候只管玩玩還好,開始長大,會想家,留不住;終於一晚扎醒,想媽,哭得呼天搶地;害爸爸深夜老遠打的去把我接回去。

長大後好少聽到有人說起這詞–外嫁柄。

我猜,古時外嫁女兒每回娘家都挑兩擔,做一些吃的、備些應用品之類扛回娘家去。那柄就是擔挑那桿,意思是回程時也把娘家送贈夫家的東西挑回家去。

今日在外開會,天雨,途經舊辦公室,稍息。

探望舊同事之餘也探望一下當日我留下一堆小植物,見它們得到照顧,也新增了同伴;忍不住拿把剪刀,每款長得壯實的植物剪了小枝,小心收在膠盒帶回家去繁殖。

我竟然大有–好一個外嫁柄的感覺。

哈!

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在長沙灣的色彩

我開始享受在長沙灣、荔枝角工作,發現只要能在非繁忙時間裡出去隨意走走,不介意隨腳步四處散散步;附近原來有很多不錯的商店。

時尚的本地設計時裝,手袋花式也多,有些本地出口的皮鞋所選的真皮質素還真相當不錯。

當然,我並非能享用人家批發價錢,可是,像我最喜歡的那種「櫥窗溜」,看著看著那些潮流動向,也是令人賞心悅目的。

長沙灣、荔枝角;向是香港成衣生產貿易的重鎮,街上常有踫上穿著具個人品味、不落俗又時尚前衛的各式商務人仕,人流也相當國際化;即是本地的,看上去的工作大抵也不離設計系;整個區有著一種色彩的競艷動力。

相比起我從前的十多年,處身在放眼都只賣國際超級品牌名店,店高但門清的中環區,那些往來永遠黑白灰畢挺端裝卻沉悶非常的套裝;現在所處的,實在多姿多彩太多了。

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我喜歡多色彩的,像人生。也喜歡猜想那襲衣裳的身上頂著的腦袋,在想著什麼,怎麼樣的心情……

 


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新的壓力

今夜在公司走時,已經十二時多;但心情不算太差,縱使過往幾天我幾乎都是凌晨三四時才能完成手頭上趕的project而倒到床上睡。

這不會是我長久的狀況,我會堅定讓它成為這段「戰國時期」的歷史。

昨夜,我在為今個週六日,在深圳馬可孛羅酒店大宴會廳中與深圳合伙人Love Wedding合辦的婚慶展,設計全場佈置。

一本設計藍圖;思維即使如何行雲流水,在趕忙中也見力疲。半夜,傳來妹妹妹夫在努力為其中部份,打電腦圖稿,方便請深圳合作單位製作;我們再沒有催促大家快快去睡,也沒有為彼此作品加賞;但說類似:「小心安排休息,任重道遠。」

今夜,跟新聘的小女生、合伙人力戰;陣前最後召集及綵排。

物料表、文件;最重要是台詞。

什麼抱元守一、天地靈氣、自然而生、源源不絕、生生相息……

五行各色都忽然瑯瑯上口;人生第一次為賽前而備戰。

發展項目——

今日還上試場去;感覺真的跟以往不可並論;可是卻最最輕鬆,我惟是只有一個擔心……

帶雙熊貓眼去,電力不足,焦點失距,分秒有差;可是得失反而非我所憂。

打個哈哈,還有接個呵欠!


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默許

給予公司兩個月的通知期,董事會一直沒有正式回應;只是透過很多不同的途徑來試探我離去的決心,或我新去向的安全。

又或者從這樣的角度上去想吧;我的離去,在最初的,公式和私人對話裡,我已經很清析表明我的意願;我是期待這個承風振翅的機會,去對自己的人生,好好証實力量。

我了解,我的離開令相處了十多年的老闆們一時手足無措;從很多不同途徑,大概也得知幾位老闆的心情轉換,頭痛、煩燥和無奈。

我一直都盡量讓自己處在靜止等候的狀態,因為我實在不想再在這當兒,加添大家煩憂;加上,我更不想讓誰誤會我看來還是在扭著草裙舞步。 幸好的,還有一位好上司,看來他一直為我充當著中間人;調解著董事會的不安和疑惑,也代我向他們游說著尊重我離開的真正本意;雖然,我也著實看到上司那額上刻著的困惱和無奈。

有時候,我好想親自去剖白;不過,我對這裡很多人和事,也確實真真的捨不得,怕越說越糟糕。 在三月中,因為董事會未有正式公佈及安排,我不想公然宣佈我動向;我只在跟我私人作友的同事間相告了;這一巡,給我留下鼓勵或依依的留言,每每教我眼眶一熱。 踏入四月,上司終於接受了我離職,叫我好好去安排一下。轉告各屆,集團內內外外相交的人事以及合作單位,都得一一報告我離開後新安排。 問題是我應該撰一封公函人事通告,還是逐位以大家在公事上相處的時光和交情深淺,而寫幾句較真心的道別話呢? 我的崗位,也許應選前者,免一切麻煩。但以我的性情,及日後呈現的我;確實是後者。

來了!好幾位在這些年,我總是相處時不忘故意透著些許距離,或淡淡然的同事們,竟然都主動回了我一些鼓勵和祝福,還透露了對我的欣賞和關愛;這些再一次衝激著我情緒。

除出了感謝,也就只有說感謝!

回頭,我還不得不承認;這個集團是我人生中其中一個重要的源泉,感謝這裡給我的一切,也感謝這裡給我的時光,它豐富了我生命,也讓我在裡頭,實實在在的成長。

也許不見面,單憑著向來的讀心,和從蛛絲螞跡中得到的默契;我還是信任彼此間所建立的感情是確實存在的。

有過很多的那一刻,我在您們面前簡單的說「謝謝您!」還是衷心真摯的;我深信,您們都是知道的。您們都總是喜歡這種默許和不語的支持,我的理解,也是您們一直知道的吧!


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告別十四年的另一頭家

月初下了決心,告別服務了十四載的集團,向董事會請辭。

老闆問:「是工作上什麼事令妳覺得不快樂嗎?」

在踏入老闆房前,還暗暗深吸了口氣;這刻被問這個問題,卻忽然掩不住笑了:「是啊,因為集團最後沒有頒那個超過十年的服務獎給我,所以生氣了。」

我此刻答上這句,還是一種耐不住的佻皮。他的表情有點沒好氣,幹麼說這個!不過也明顯知道了我這離開是經過深思熟慮,而不是來抱怨,繳功,甚至「跳草裙舞」的了。

也許,在我來說;悲觀到了盡頭,是大樂觀。對一件事瀝盡心血,緊張得時時像要入產房生孩子無異時,仍會力竭聲嘶,指責什麼是不對什麼讓人痛心;可是,當心早已碎了一地,又花了好長時間為自己整理思緒,確定新方向之後,什麼的痛,都變得完全無關痛癢了。

我費了好大的勁去交代清楚我這離開所為何事。本來還打算是輕輕鬆鬆的告別,只想請他們安心,我這並不是一時鬧意氣,也不是衝動;而且,我也不會拍拍屁股,就丟什麼都不理。

結果還是因為要提醒老闆們在日後注意接替人選時,所涉及到的很多工作狀況,或事例……竟然又差點壓不住淚意,眼眶紅紅。

我的人生,從來只有媽媽和女兒,能隨意催動我眼淚;可是時至今日卻加插了個不是人——竟然是公司。真是個超大鬧笑,我還好被喚鐵娘子,公事從來鐵心,歷過困境的;替老闆打發員工、給員工臭罵兩小時全院轟動、處理員工突然離世大小老幼哭滿場……種種,我都未嘗有過想流淚。

今日,什麼事都沒發生,卻天天稍動念,就有淚意湧動。我知道已經過份地太上心了。 (太多好友一直都不斷勸解我:「記住!這只是一份工作!」)可是,當局者,自有當局迷。

L老闆是幾位老闆中與管理層人員較親和的一位;這些年,好幾次我在工作上幾乎快要崩潰了,最後還是他最有耐心聽完我訴的苦。

驟聽,我好像跟這位老闆最親,其實,我們對話的時間,還遠不比其他幾位老闆的多。只是,打從第一天,我踏入他辦公室向他吐苦水的一刻開始,我就直覺得他跟 其他幾位不同,也許是他最初總以名字自稱,對當年新入公司被裁定是個年輕小丫頭的我擺架子 (三十歲已婚育有兩歲女,歷數家大機構十多年的我,竟還能恰算個小丫頭,嘿),也許因為眼見追隨他部下的都那麼為他忠肝義膽,也許友好的同事都盛讚他管理 有方吧。

總言之,跟他說話,大可以用回我的快拍子,簡潔。少了那份總是在這集團中經常出現的戰戰競競,顧左右而言。遇有些我覺得太過份了的事情,我覺得不可行的決 定,我覺得哪個他太不像話的人;我都直話直說了。然而,很多時候,他也沒有給我太多的回應或指引。相反他有次只說:「我開始很怕見到妳來找我,妳總是給我 帶來很多連我也解決不了的問題。」

不過,最多時候,只在聆聽完我一場苦水後,就說:「妳放心幹吧,都共事那麼多年了,大家都已經很清楚妳的性子為人了。」

然後,我會長長吁一口氣:「——好吧,我會(懂)了。」

這不是很奇妙的關係嗎?其實老闆他也沒有真正給過我什麼明燈啊。

可是,我卻像個心理醫生會診後的病人一樣,領過了藥,又很安心地回到崗位。 問題還在那裡等著我,可是,我卻像已經找出了答案一樣。 當然,我自己也算是個資深的管理人,我知道良藥在於聆聽。

老闆未必比執事的管理人更懂那事情的始末細節,在困難的當口,也未必立即想到萬全方案;可是,簡單的一句安撫,代表著關心的、了解的、信任的;這就已經是最好的指引,最好的良方。

在這十多年裡,我確實學了好多,我所服務過的每一位上司、每一位老闆、甚至集團裡每一位具份量的行政人員;我都從他們身上學來很多。只不過,正面而來,能 時時安定下屬不安心的管理術,我敢肯定都來是自這位老闆;最低限度,每次有下屬極端不安的帶同一大堆問題衝入來竭斯底理狂吼時,我腦海會立即浮起這位老闆 的風範。然後,告訴自己,鎮定!聆聽!

我一直知道,靜心聆聽可是同時是我的一個弱項。

這許許多多的日子,我在這集團所付的心血,不比誰,卻肯定比我向家裡付出的多;這刻要放下,也真真捨不下。

然而,這「捨不下」三個字早已困擾了好幾年。 在那個要下定決心的無眠夜裡,我問自己:「我究竟還有多少個十四年。」就是再十倍捨不下,也,只得捨。

月初至今,老闆們都靜靜地,沒有回應,沒有指示;畢竟這相處十多年也並不是白枉的,我明白,我今次給他們帶來的頭痛不比尋常。我只好一直忍耐著,直至我的上司跟我逐一分析我部下員工的工作範疇。

這還是我第一次所面對的「辭職進度」;所涉及的範圍太廣,所存檔案太多,根本無從起始撰寫交接備忘。如果不再向集團同事公佈,我這整理就更困難;於是,這幾日,我先忙向大家交代新動向。

每每有同事來言相留,一再力勸我要三思;大家還出動很多很叫人感動的說話;也牽引動了我天天情緒的波動。

每一天答著四方八面給我的關懷短訊,不捨之情大增。但我只想讓這些情意能在最好時刻封藏;我會好好銘記大家的隆情厚意!

我不知道這14年服務紀錄在我人生中還有沒機會打破,但可以確定,這裡給我人生中很多很多回憶。我希望時間讓這些濾化,能留下的,統統是最美麗的。

 


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事業失意愛情得意

人們總會在人家失戀時勸說道:「人在事業得意時,愛情就總會失意啦;看開一點吧!」驟眼這只是安慰人家愛情受創時的失意,就像另一句老生常談「財多自然會身子弱」一樣;都是一些轉移視線,把傷懷的先放開一邊,看看另一邊較令人心寬的,令自己的快樂放大一點去對抗不安。

觀乎我近期的工作,我大概都應歸納為「我事業失意,所以愛情上得意了」又或者說,就是因為我事業上的失意,不快樂,壓力驟增;卻也促使了大塊先生對我的關注——

他終於發現了老婆並不是無敵的 Super Woman,老婆的工作不是悠悠閒閒的朝九晚五的寫字樓優差,老婆還是會哭的……

為工作而哭,我其實覺得自己真的很丟臉;今年已經是我踏出社會第廿五週年。哪一年會天下太平,無風無浪,毫無難處的過去?從前年少受氣,還會仰起臉,說句:「大不了東家不打,打西家。」再不是就說:「我不喜歡這份工,他不炒我,我先炒他。」多豪氣!

流淚,不再因為做不成,也不是不會做,更加不是做多了,太辛苦。

就像小時候,被媽媽冤枉了,哭訴無門;委屈,只好一哭圖個發洩。哭,哭,哭,哭……哭個天崩地裂,哭個死去活來。然後,哭了個夠,明日再上戰場,我就不信打不死敵方!

這一次,我在車途已經有點撇不住;這種抑壓的情緒,壓得我胸口好痛。

然後,回家也不理女兒的晚飯,回房一直哭。

哭到再沒氣力,然後狠狠地繼續我連月來的繡花。老公這些日子一直問:「幹麼繡好了,還一直加入花圖案,一直繡下去,妳是打算把整張被袋子都繡得滿滿嗎?」我婚後廿年從來沒有在他面前繡過花,即使他是聽說過我年少已懂這手藝,也從來沒親眼見過。

大家都在 Facebook 見到我繡的那些玫瑰萌花,讚說著我的巧手藝;殊不知——

那是我發洩著!工作上的壓力大得我連弄DIY飾物都無法集中,大得我連吃都不知其味,大得我連覺也沒睡好。就終於發現這件事,能令我專心一意;因為,否則,針扎上指頭,流血,痛,都歸心。

值得嗎?不值得!

是否得找個更好的解決方法?還不是時候,但我想,我應該知道要如何做了。

因為愛,我才能勉力地前進。事業的情緒在一直急速下墮,相反,丈夫和女兒的關注在我這迷惘得快要瘋掉時,給矛我很大的、很明確的支持。

這一天,令人瘋狂的工程暫告一段落,雖然我肯定餘波裊裊,但無論如何,我都應該放開自己一下;尤其是大塊這天主動地陪著我去逛逛,去散心。

我只是希望,不必等到事業失意,愛情才得意;又或者愛情失意,事業才能顯出得意。我只求人生平衡,生活平衡。

因為我的工作中總是充斥著過多的不能平衡!這絕對是哀,而非失意!